World is my oyster

월말이다.

월말이면 내가 하는 일의 특성상 목표 매출을 확인하고 달성해야한다.

나는 판매를 직접하는 일이 아니기 때문에 내가담당한 지역의 판매를 보고하는게 내 역할이다.

내가 판매에 전혀 관여할수 없으며 정말 담당 주재원에게 판매 현황을 물어보고 보고하는 일. 그게 내 일중 하나이다.

하지만 판매가 부러졌을경우 그것에 대한 욕받이는 내가 된다. 물론 해외에 있는 주재원도 욕을 먹지만 당장 보고하는 당사자는 나고 보고를 받는 주체는 나의 상사이기 때문에 판매가 부러졌을경우. 어제 보고한 매출보다 오늘보고한 매출이 갑자기 더 줄어들었을 경우 그에대한 책임이 나에게 돌아오게 된다.

그리고 매주하는 판매 회의에서도 매출이 부러질것 같으면 보고를 드리는데 그것에 대한 욕도 또 내가먹게된다.

이렇게 되다보니 어느순간 궁금해진다. 왜 욕을 내가 먹는가?

나는 판매에 전혀 관여할수도 없고 내가 노력한다고해서 물론 판매가 늘어나긴 하겠지만 당장 월판매 주판매를 내가 늘리거나 줄이는게 아닌데

모든 키는 법인이 쥐고 있는데 왜 화살이 나에게로 오는가?

이뿐만이 아니고 다양한 화살들이 나에게로 온다.

누군가는 나의 직업을 욕받이라하며 그게 내 일이라고 했지만 과연 내가 다니는 회사가 한국회사가 아니었다면 외국회사였다면 과연 이런식으로 직원들을 대할까 라는 의문이 들었다. 매출못맞췄다고 집에도 못가게하고 눈치주는 이 회사가.. 과연 인간을 인간으로서 존중하는 곳인지?

해외출장을 자주가는 나는 다양한 곳의 업무환경을 보게되고 같은 회사일지라도 나라가 어디냐에 따라서 업무환경이 극도로 다른것을 보았고 또한 같은 회사안에서 일을 하더라도 인종에 따라서 업무량이 매우 다른것을 목격했다.

예를들면 한국회사의 외국법인에서 일하는 한국인 직원은 대우는 현채인대우를 받지만 일의강도는 한국인처럼 일하거나 한국보단 덜해도 그래도 같이 일하는 사무실에서 일하는 외국인보다는 당연히 더 야근을 해야한다거나..

한국에서부터 10시간 이상 비행기 타고 출장온 나는 업무협의하려고 현채인을 기다리는데 현채인은 금요일이라고 약속있다며 훌렁 3시면 퇴근하는 회사. 참 좋은 회사인데 왜 쟤는 되고 나는 안되는가?? 같은회사인데 말이다. 

왜 이렇게까지 일을 해야하는것일까.

어쨋든 이건 일을 많이하고 적게하고의 문제보다는 사람을 노예로 취급하느냐 하나의 인간으로 취급하느냐의 문제인것같다.

열심히 일을해도 결국 나는 내 윗사람을 돋보이게 하는 노예들중 하나.

내 담당 국가가 많이팔던 적게팔던 내 월급은 타부서랑 같은데 왜 나는 욕을먹고 더 많은 야근을 하며 스트레스를 받아야 하는것인지.

워라밸이고 즐거운 일터고 뭐고 우선 인간으로서 존중이라도 받고싶다. 나는 그냥 일을하는 기계, 노예 or 부품이 아닌 그냥 하나의 인간임을 좀 알아줬으면 좋겠다. 정말 인간을 인간으로 대우하지 않는 한국회사들의 미래가 걱정된다.

시대가 정말 빠르게 변하고 있고 요즘 신입사원들이 또 나와는 다른것을 보면서 정말 나도 꼰대가 되기에 얼마 안남았구나싶다. 사람과 시대, 문화는 전보다 빠르게 변하는데 위는 정체되어 있다. 내가 같은 회사에 있던 약 7년의 짧은 시간동안 너무나도 많은것이 변했고 그당시 썻던 메일등을 보면서 어떻게 이런일이 가능했나 깜짝 놀랄때도 많다. 나는 꼰대가 되지 않기위해 그리고 내가 겪은 더러운일을 다음세대가 겪지않게 하기 위해 정말 회사도 그리고 내 윗사람들도 빠르게 변했으면 좋겠다. 

동기 부여가 갖는 중요성에 대하여..

몇일 전 나를 동기부여 시키는 항목들에 대해서 테스트할 일이 있었다. 급하게 치뤘던 테스트라 별 생각없이 보았고 시험을 보는 동안에도 나를 동기부여 시키는 것들에 대해서 잘 인지하지 못했다.

나는 많은 사람들과 꼭 일해야 한다( 아니 꼭 그렇지는 않다.. 혼자해도 상관없을듯), 나는 사람들의 인정을 필요로 한다(응 나는 인정받는게 좋다), 그럴려면 많은 사람과 일해야 하지 않을까?? 어쨋든 서로 상반된 답에 답하며 도대체 나란 누구인가에 대해서 혼란스러워 할 즈음에 테스트가 끝났다. 이런..

안그래도 요즘 회사가서 일하기가 너무 싫은데 나에게 정말 어떠한 동기도 부여되지가 않아서 그런것 같았고 이번 기회에 그 동기부여라는것에 대해 생각하게 되었다.

내가 가장 신나게 일할때중 한가지는 출장가서 일할때이다. 외국에서 일하는것도 좋아하고 실제 내가 일하는 지역에 직접 가서 일을 하고 현장을 보기때문에 출장을 가면 정말 항상 즐겁게 일하게 되는것 같다. 아무래도 그래서 내가 그렇게 해외에서 일하고 싶어하는걸지도 모르겠다. 그리고 출장을 가면 내가 뭔가 준비해가고 리드를 하게 되는데 그런 부분에서도 재미를 느끼게 되는것 같다.

그리고 살짝 challenge한 업무는 항상 동기부여가 된다. 말로는 편하고 어려움없게 공무원처럼 일하고 싶다고는 하지만 사실 나는 challenge가 필요한 사람이다. 그 챌린지를 잘 해냈을때의 내가 일로부터 얻는 만족감. 그리고 다른 사람들이 주는 인정이나 칭찬들에 매우 동기부여되고 고무되어서 더 즐겁게 일하는것 같다. 말로는 힘들다고 너무 싫다고 하면서도 그러한 challenge들이 중간중간 있었기에 아마도 계속 뭔가에 홀린듯 여기까지 온것 같기도 하다. 하지만 challenge와 야근은 전혀 무관하다고 말하고 싶다. 야근은 정말 최악이다. 

마음에 맞는 동료는 항상 동기부여가 된다. 업무를 할때 마음맞는 동료와 내가 맡은 업무에 대해 같이 고민하고 discuss하는 일은 참 즐거운것 같다. 후배든 선배든 같이 이야기 하면서 내가 몰랐던 것들도 배우게 되고 또 내가 아는것은 알려주면서 서로 알려주고 배우는 재미에 동기부여가 잘 되는것 같다.

 어떤 일을 할때 동기부여라는것은 참 강력하고 무서운 것이다. 특히 다이어트를 할때 목적없이 할때와 정말 누군가에게 잘보이고 싶거나 중요한 약속이 있어서 할때의 결과는 매우 다르다. 

그걸 알려면 먼저 내가 누구인지, 어떠한 성향의 사람인지부터 알아야겠지..

동기부여에 대해서 확인하고 나니 왜 내가 그렇게 현재 상황을 바꾸려고 하는지 이해가 간다. 아무리 7월부터 야근이 금지되고 한다고 해도 그게 다가 아닌 기분... 주변에서는 이제 편해지니까 편하게 그냥 다녀 라고는 하지만 그게 다가 아닌 이유가 뭔지..

삶의 목표는 그냥 즐기는 삶이었다가도 뭔가 이루고싶은 삶이 되기도 하는것 같다. 그냥 순간순간 소확행을 누리는 행복한 삶을 살고 싶다가도 그래도 젊은데 뭐라도 해야지!라고 생각하게 되기도 한다. 그리고 요즘은 후자의 삶을 더 추구하고 있는것 같다. 

언젠가 전자의 삶을 누리고 싶은 때가 오겠지만 아직은 나도 젊은가 보다. 자꾸 뭔가 도전하려고 하는걸 보니..

어쨋든 자기 자신을 잘 아는것은 항상 무언가의 첫 스텝인건 확실한것 같다. 

안정적인 삶 이란?

우리는 그 안정적인 삶을 찾아 무수한 노력을 한다. 안정적인 직장, 노후를 위한 아파트 장만, 연금 보험 등 인간이라면 안정적인 삶을 추구하는게 자연스러운거다.

특히 대단한 복지국가가 아닌 한국에서 평생직장인 공무원준비를 하는 사람이 엄청나게 많은것도, 임용고시에 그렇게 사람이 몰리는것도 다 그 안정적임 때문이 아닐까.

나도 한때는 내 미래가 두렵고 노후가 걱정되서 공무원까지는 아니지만 공기업준비를 한 적이 있다. 그리고 실제 합격도 했지만 지방에서 도저히 혼자살 자신이 없어서 포기했고 그때 포기하길 참 잘했다는 생각이든다. 그곳에 갔었어도 가지 않았어도 크게 다른 삶을 살진 않겠지만 그 "안정적"임에 너무 일찍 길들여져버렸을것같다.

그때가 겨우 20살 후반이었는데 왜 그렇게 미래를 걱정하고 두려워했는지 모르겠다.

그때 이후로도 나는 계속 새로운 것을 찾아 헤멨다. 이제는 반대가 되었다. 안정적임을 떠나서 덜 안정적임을 경험하기 위해서다. 현재의 나는 참 안정적이다. 공무원까지는 아니더라도 그래도 반 백이 넘어서까지 다닐 수 있는 직장, 그때까지는 나를 절대 짜를일이 없는 이 곳, 수 년간 해온 나의 일, 그리고 집, 친구들, 사람들, 문화 등 

너무나도 안정적이다. 너무 쉽다. 그리고 몇 달만 지나면 더 쉬워질것이다. 

그런데 왜 모험을 하려고 하는 것일까?

사실 20대에 더 많은 경험을 하고 많이 불안하고 지쳐봤다면 30대에는 어느정도 안정되 삶을 살아도 괜찮을것 같다. 하지만 나의 20대는 꽤나 안정적이었던것 같다. 뭐랄까 지금 계속 이 안정적임을 50,60이 되어서까지 쥐고가기에는 너무 겁쟁이가 되는 느낌이다.

아직 가보지 못한곳들, 해보지 않은 일도 많고, 경험해보지 않은 회사도 너무 많은데 평생 직장만 바라보기에는 뭔가가 아쉽다.

그렇다고 잘 다니고 있는 곳을 그냥 박차고 나오기에도 참 생각없는 짓이다.

가끔 취업까페에 들어가서 글을 읽는다. 오늘역시 우연히 들어가보았는데 취준생들의 절실함 절절함들이 들어왔다. 나도 그랬던때가 있었지..

하지만 지금 내가 하고있는 고민은 배부른 고민이 아닌, 어떻게 살 것이냐에 대한 고민, 참 주관적이지만 더 성장할수도 더 실패할수도 있는 가능성이 있는데 내가 더 성장할 수 있는 가능성을 현재가 그냥 편하기 때문에 눈 감아버릴것이냐에 대한 고민이다.

하지만 대한민국의 국민으로서 그 안정적이라는 단어가 주는 힘이 참 크기 때문에 그리고 나도 마냥 20대가 아니기 때문에 정말 쉽게 결정할 수 없는 문제이기도 하다. 

나에게 선택은 딱 두가지다. 덜 안정적이지만 앞으로 어떤일이 일어날지 모르는 미지의 세계로 떠나던지, 아니면 몇년후면 무슨일이 일어날지 뻔히 눈앞에 보이는 이곳에서 정해진 시나리오를 가지고 충실히 살아갈지 결정하면 된다. 

조건만 맞다면 난 아직은 전자를 택하고 싶다. 눈앞에 보이는 안정적임을 택하기에 난 아직 여전히 어리고 미지의 세계를 떠나지 않기에는 나중에 내가 한 일보다 하지 않은일에 대한 후회를 할 것이 뻔하기 때문이다. 

그래도 정말 감사한것은 나에게 선택의 여지라도 있다는 것.

어떠한 결과가 주어져도 온전히 선택한 나의 몫이겠지만. 

행복한 고민일까? 

오랫동안 이곳 저곳을 apply했고 실제 날 오라는 곳도 생겼다.

정말 오랫동안 했다 이짓도.. 남들은 그냥 잘 다니는데 난 왜이렇게 나가려고 난리인지?

처음에는 내가 하는일이 힘들고 회사가 싫어서였다. 지금은 새로운 일, 경험을 해보고 싶고 내 시야를 넓히고 싶다.

점점 회사 상황도 좋아지고 있다. 야근도 정말 많이 줄었고 국가에서 7월부터 야근을 규제하고 유연근무제도 실시한다고 하니... 빛좋은 개살구가 될지는 두고 봐야 할 일이지만 그래도 법으로 규제가 된다고 하니 사실 기대가 되는건 맞다. 

이러는 와중에 내가 여기를 포기하고 떠나는게 맞는지 모르겠다.

여기를 포기하고 떠나도 아쉽지 않을만큼 괜찮은 곳이 있다면 가도 되겠지만 사실 그정도로 매력있는 곳에서는 아직 연락을 받지는 못했다. 그래서 1년, 또 1년이 지나서 이렇게 연차가 쌓이게 되었다.

나도 올해가 마지막이라고 본다. 올해 움직이지 못하면 이젠 나도 포기하고 열심히 현재 직장 감사하면서 다닐려고 한다. 그러면 이제 마음 먹었으니까 나와서 살아야 겠지, 그리고 차도 사야겠지. 이렇게 대출의 노예가 되어야 하나?

정말 고민이다.

처음에는 그저 힘들어서, 그다음에는 먹고살 걱정에, 그리고 지금은 많은 경험을 위해서. 지금이 아니면 안될거 같아서.

내가 가장 걱정하는 것은 옮긴 곳에서의 삶이 지금보다 별로이면 어쩌지인것 같다.

한국도 아닌 낯선곳에서 의지할곳도 없는데 그곳에서 직장이 맘에 들지 않는다면.. 그 후회는 어떻게 감당할지.

후회할지 안할지는 해봐야 안다지만 그 해보는 것의 기회비용이 너무 크기에...

벌써 정말 몇년이 흘렀다. 시간이 흐른만큼 내가 갖고 있는 것들이 좋아보이기도 하고 설령 그것이 진짜 좋아졌는지 아니면 내가 익숙해졌는지는 모르겠지만 말이다.

하지만 분명 50대, 60대가 되어 후회할 내 자신이 눈에 선하다. 

변화가 힘들겠지. 낯선 땅. 낯선 사람들. 하지만 그걸 다 경험하고 나서의 나와 현재 이곳에서의 나는 정말 큰 차이가 있을것 같다.

큰 결정이 될것이고 큰 모험이 될것이다. 내 인생에서 손에 꼽히는.

사실 아직도 결정하지 못했고 시기도 솔찍히 애매하다는 생각이 들지만 내가 어떤 결정을 하던 적어도 나는 그 결정에 대해서는 후회하지 않았으면 좋겠다. go던 stay던 어떤 결과도 받아들이고 계속해서 뭐가되었던지간에 노력하는 내가 되었으면 한다.

모든걸 다 갖기엔 우리 시간이 너무 짧다. 그리고 한곳에만 있기에는 우리 세상이 너무 아깝다. 

나는 여행을 너무나도 좋아한다.

새로운걸 좋아하기 때문에 낯선곳의 공기, 사람, 분위기, 음식 등 그 낯선 모든것에 내가 있는 느낌이 너무 새롭고 좋다. 그래서 시간만 생기면 여행을 하고 한때는 여행만 하는 삶을 꿈꾸기도 했다. 

누군가 무엇이 나를 행복하게 하느냐고 물었을때 나의 대답은 1초의 망설임도 없이 여행하고 있을때 이기 때문이다.

하지만 그 삶을 실현시키지 못하는 이유는 그 여행의 끝이 어떻게 될지 모르기 때문이다. 평생 여행만 할수는 없다는것을 잘 알고있고 언젠가 다가올 여행의 끝에는 내가 모국으로 돌아와서 무엇을 할 것인가에 대한 답이 없었기에 현재 적어도 확실하게 미래가 보장되는 회사에서 휴가를 이용해서만 여행을  하고있다.

장기여행을 하면서 많은 사람들을 만났다. 호스텔에서 무료로 숙박을 하면서 계속 여행을 하는 사람들, 글을 쓰는 사람들, 길거리에서 공연 등을 하면서   계속 여행을 이어나가는 사람들 등 너무나도 그 형태가 다양하다. 그리고 한때는 그런 사람들의 삶의 방식을 부러워 했었다. 아마 몇달 전까지만 해도..

하지만 요즘 드는 생각은 여행자체만 하기에는 무언가 부족하다는 생각이 든다. 설사 나에게 큰 돈이 떨어져서 평생 일을 하지 않는다고 해도 여행만 하기에는 뭐랄까 인생이 채워지는 느낌이 없달까... 왜 갑자기 이런생각이 들었는지는 모르겠다. 

이번에도 여행을 하면서 호스텔에 묶었는데 그곳에서 묶는 애들은 밤늦게까지 술마시고 2시쯤 일어나서 숙소 호스텔에서 술마시고 놀다가 다시 밤에 나가서 클럽가고 이게 다인것 같았다. 물론 아닌애들도 있지만 이런식으로 장기 여행을 하는 애들이 있는데 그런걸 보면서 저렇게 하는게 과연 어떤 의미가 있을까 생각을 하게 되었다. 

결론은 "내가 무엇을 하느냐"가 아니라 "무엇을 하느냐"를 통해서 내삶을 어떻게 채워가고 삶을 어떻게 의미있게 살 것인가 하는 문제이며 더 나아가 내가 즐거운 삶 보다는 남에게 영감을 주고 이 세상에 도움을 주는 무언가를 하고싶다 라는 의미에서 나만 좋은 "여행만 하는 삶"에 대해서 한발짝 멀어지게 된 것 같다. 

그렇다면 의미있는 삶을 살기 위해서 어떻게 해야 하는가에 대해서는 사람마다 다른 기준과 입장이 있을 것이다. 내가 좋아하는 여행을 연관지어 보았을때 여행을 하면서 이렇게 계속 블로그를 쓰고 아마 책도 발간하면서 많은 사람들에게 좋은 정보를 주고 또 영감을 줄 수 있을 것이다. 그리고 여행지에서 나또한 영감을 얻어서 사업을 한다거나 유투브를 시작해서 더 많은 사람들과 소통을 할 수 있을 것이다. 그렇다면 그 소통을 통해서 난 무엇을 얻을 수 있을까?

요즘 여행을 하면서 이런 질문과 고민을 하게 되었고 그래서 여행만을 하는 삶에 대해서도 좀더 고민을 하게 되었다. 물론 여행을 하기위해서는 포기해야 할 것들이 많고 평생 그 삶을 지키기 위해서는 건강, 돈, 시간 등 다양한 요소들이 필요하기에 당장 실현하기가 어려운것이 사실이다. 그렇기에 나도 마음만 품은것이 몇년째이지만 과연 그게 내가 아직도 원하는 삶인지는 모르겠다.

하지만 난 아직도 여행을 사랑하고 여행에 미쳐있다. 단지 그것이 내인생의 유일한 목적은 아니며 내가 그것을 함으로써 뭔가 내 삶이 풍요로워 지는 단계를 넘어서 타인의 삶이나 이 세상에 유의미한 무언가를 만들고 싶은 소망이 더 생긴 것이다. 그리고 내가 속해있는 곳에서 벗어나는것만이 여행이 아닌 내 영역에서의 여행, 삶의 여행화 등 관점을 바꾸어서 다양하게 보고 느끼고 싶다.

앞으로는 삶의 여행화를 위해서 떠나는것만이 여행이 아닌 머묾을 통한 여행을 느끼기 위해 좀더 고민해보고싶다. 하지만 왠지 그것을 하기 위해서는 떠남이 우선되어야 할 것 같긴 하다.